Откровения бывшего наркомана

[Ens]

Многие люди меня спрашивают: - Ты модератор форума где продают наркотики и при этом сам не употребляешь? Странно!

Да, очень странно, учитывая то, что я через это всё прошёл, теперь я толерантен к этому. Хочет кто-то торчать - его проблемы, я для себя уже давно всё решил.

90-е

Так случилось, что в 90-е, у нас лично с травой проблем не было. Мы были малолетними писюнами по 15-ть лет, которые не были "грамотными" пиздюками как современные, мы не различали сатива и индика, у нас было два сорта: прёт и не прёт, дичка и шала. Укуривал каждый коробок в щщи. Да, раньше "короблями" мерли. Я до сих пор не пойму эти расценки по граммам. Раньше скидываешь барыги на пейджер сообщение: "Серёжа, встреча там же, на 4-й школе". И ты уверен, что отдав барыге денег, ты недалеко найдёшь "кораблик" полный заветной шалы. Всё это лирика.

Был у меня друг (ныне покойный), подогнал мне целую ветку фиолетовой марьи, распедалив которую, я получил почти 10 стаканов. Чё за сорт (в душе не ябу, пусть местные експерты подскажут). 10 стаканов! Для тогдашнего малолетнего укурка - это богатство! Тут бы начать барыжить, но я жид жадный, всё в себя! Утро молодого наркомана начиналось с : - Фёдор, кислый есть?

Это местные торчи зазывали местного барыгу ангидридом. Я шёл на лоджию, кидал картошкой в ширевных и вместо сигареты забивал "пионерку. Вот оно! сознание расширяется, ты улыбаешься, мир кажется добрее. И даже ширики под окном не напрягают. Тут приходит кент, стучит в дверь (все кенты именно не звонили, а стучали в деревянную дверь).
- Есть чё?
Да конечно друг, дерьма немерянно, заходи.
Заколачиваем с кентом бодрый "Беломор", кенту надо, он после вчерашнего, мне уже нет, "пяточку" с ним растеребонил под конец. А под лоджией все те же нарки опиумные: - Фёдор, кислый есть? ))) Нас прёт, ржём, решили наркам скинуть "капитошку". Прёт, ржём, из-за этого рвутся пять гондонов, которые я приготовил, чтобы засадить своей соседке-шалаве Светке. Один всё-таки налили. Ржём как твари, донести бы. Пиздец, это ор дикий, два дебила тащат огромный гондон, один держит за окончание, другой семенит рядом и держит ладошками под основание. И вот донесли: - Пацаны, "кислого" надо?
Нарки раззевают вверх ебало. И тут "капитон"! Нас укуренных ломает пополам, мы падаем на пол и неистово в судорогах ржём как твари! )))

Интересно? Если да, то продолжу.

 

[rennis]

Ахахаха, да Вы как Баян Ширянов.

 

[Ens]

Вы как Баян Ширянов

Было дело, опишу ниже этот замут.
[doublepost=1455974837][/doublepost]90--е. Шеф.

Вася "Шеф". Его так прозвали, потому что, он был очень толстый и важный. Как каравэла по морям вечно вплывал всюду. Как в песне. Тогда её ещё не пели. Тогда был "Мальчишник", "Доктор Албан" и Цой, вечно живой Витя Цой.

Первое шириво не забыть никогда. Это тоже самое, когда отведал мокрую письку одноклассницы. Также тайком, украдкой и быстро. Я про сам процесс. Вася Шеф. Придурок. Выше я писал про Фёдора, ангидритчик. Заваливает ко мне Шеф: - ****** , можно сварить?
- Иди нах, у меня уксусом вонять будет, предки скоро придут, выябут!
- *******, где тогда? Вмазаться дико надо!
- Шеф, в пизду, иди нах, мне пох где ты заторчишь!
И тут волшебное слово:
- **** у меня много, на двоих, я тебя продвину.

До этого я никогда не пробовал, но давно хотел. Подкупил гад. Хорошо.
- Шеф, рядом 12-ти этажка, там есть незакрытый техэтаж, попёрли туда?
- Братан, ты только миску какую-нибудь возьми, а то варить не в чем.

Впизду, нассать на такой первый "опыт". Едем с Васей в лифте и тут пиздец, застереваем. Шефу хуёво, Шефа ломает. И тут его посещает "гениальная мысль" нарка: варить в лифте, ибо деспечер не отвечает, вернее несёт хуйню.


Дальше?

 

[Ens]

Ёбанный Шеф, никогда не забуду! Нарков когда ломает, им пох, это вообще не люди, там всякий стыд пропадает. Короче, так как мы застряли, Шеф, придурок, решил варить в лифте. У этого идиота было в наличии: целофанка с коричневой маковой хернёй, в народе называемой "черняшкой", пузырёк с ангидридом, шприц, ватка и сухое горючее. Вы никогда не выпаривали в лифте? Это пиздец, "кислый" выжигает все слизистые! Я раздвигаю двери лифта насколько возможно, сую свою сопатку туда, предварительно натянув "водолазку" на еблище. Шефу похуй, Шеф варит, там одна мысля: - Быстрее "двинуться".

Всё, сварил, выбрал, в "баяне" на двух. Шеф жадный, хотел себе всё заебашить, а мне смывки потом впороть. Сосни Вася, я не олень. Ладно.Шеф первый, ***** Сними ремень, перетяни мне. Ок! И тут блядь, блядь, блядь, открываются двери лифта!!!! Шеф с иглой в вене, с ремнём на предплечье, который тянет зубами! Мать его, Сцуко!

 

[sever]

Требуем продолжения банкета! (Ц)

 

[Дуралей]

варить в лифте

Чёт нихуя не пойму. Что подразумеваешь под "варить"? Вымочить накоцанные бинты, посадить на корку, смыть и вмазаться? Просто под "варить" у меня стандартная варка ширки ассоциируется, то есть варка на "седьмом" растворе с баней, отжим (самый вонючий этап), "отбивание зелёнки" ну и дальше пошёлпроцесс. На всё это надо плита.

А так да, время было пиздец. На сегодняшние мозги возможно бы попробовал. 2 одноклассника в возрасте 17 лет загнулись. А так пол-города откинулось. Наверное, самый пиздатый и "честный" органический наркотик. Эх...

 

[Ens]

Открывается лифт. Не знаю как у Васи, но у меня дико вспотело очко. Открываются двери лифта и тут:

Пиздец, Шеф с иглой в вене, с ремнём в зубах. Нет, двери открылись и никого не было, но вы бы видели как этот жирный прыщ стартанул с причиндалами! Я затупок стою и ору в лифте истошно, Шеф на 12-й этаж стартует по ступенькам. Я на карачках выползаю и "ОРУ" как дебил на весь подъезд:
- Толстый, педрила, мать твою, жирная хуета, ты где?
Молчит сука! Думаю: - Ну жадная толстая хуета, кинул, всё в себя впорол!
Ан нет. Поднимаюсь, сидит это торч на ступеньках, впорол треть и залипает почёсываясь.
- Братишка, я тут это, тебе припас, тебе по-первой хватит.
Вот как до уколов доходит, особенно в вену, то тут у меня очко жмёт (раньше жало, пока в больницах не повалялся).
- Хули ты дрогаешь? - Шеф, сцуко из колхоза родом, - Не боись, ща ровно всё воткну!
Вжить, выборка, капля крови в шприце, значит попал гад в вену, вжик потихоньку обратно. Нирвана.

 

[Ens]

Ползу на площадку выше, бетонный пол, прохладно.
- Шеееф! - мой голос как эхо где-то.
- ШеееФ!
- Аааа!
- Хуйна, работать надо!
- Шеееф, толстая хуета, ты где?
- Я здесь! - и пиздит мня по коленке.
- вообщем мы взяли.... Потом менты.... Потом на хате сварили.... Да он то жадный, нам... короче вымутили... а тут!
- Шеееф, в пизу, тебя прёт?
- Ээээ, мммн.
Короче кайф какой-то стрёмный. Вроде и прёт и вроде нет. Через пять минут сижу уже нормально на ступеньках и курю "Кэмэл". Настоящий от Филипп Морис. Шеф втыкает и чешется, Шефа догнало.

И тут пипец пришёл в виде бабки-уборщицы. Так всё кайфово было. Шеф втыкал, я сидел и слушал его залипательные рассказы и тут:
- Аааа, наркоманы! Весь подъезд в ваших шприцах! Ща участкового вызову!
- Баабабка, не кипишуй, ммы тут ппросто курим, - это Шеф, дебил между залипаниями пытается что-то ей втереть.

В пизду, надо стартовать, иначе эта старая дура созовёт весь подъезд. Хватаю толстого рывком (откуда только сил хватило?). Лифт (уже видимо починенный). Улица.

А вот здесь пипец. Вы видели когда-нибудь опиумных торчей? Или "Страх и ненависть" с Джонни Деппом? Я шёл "гуськом", Шеф впереди и сцуко норовил останавливаться, залипать и чесаться. Отчего, мне приходилость иногда, своими "ватными" ногами давать ему пинков.

 

[sever]

вжик потихоньку обратно. Нирвана.

Вот нахрена так смачно всё описывать? Сам никогда по вене не торчал,но после прочитанного захотелось ширнуться )) А глупый "пионер" почитает и пойдёт покупать баян ))

 

[Ens]

Вымочить накоцанные бинты

Не бинты, раньше у нас продавалась в отрезке целофана коричневая херня, называемая среди местных торчей "черняга". Подробнее у Хэлпера спроси.

 

[helper]

Не бинты, раньше у нас продавалась в отрезке целофана коричневая херня

Достаточно, влажная такая херь. Влажнее мягкого гашла. Последы. Маковая солома, последы после отбива германа (или что там с ним делают). Намного лучше "кондитерских" семок, хотя было и наебалово. Мы это звали сеном.
Из сена варилась черняга)
Потом эту солому (сено) здорово прижали, осталось либо выходить утром во двор по первой росе (смывать бинты) или закупать семки пакетами и "смывать бинты" уже оттуда.
Я не стал париться. Завязал через год такой поеботы.
Наркомы до сих пор занимаются.

 

[jks13]

Продолжение то будет?

 

[Ens]

Продолжение то будет?

Будет, как настроение будет.

 

[Mishel37]

бля, мопед в подвал))) один в один!

 

[Ens]

Извините, "Подвал" пришлось снести, много палева. Ну другая история взамен.

Манагуа - столица Никарагуа.

Сидим, бухаем на гаражах. Знаете, такие типовые кооперативные гаражи, которые есть в любом городе. Сидим значит льём "Портвейн 15", самый хороший и вкусный на то время был и по цене как раз для школоты-студентов-нищебродов. Неважно. Сидим значит льём, тут одно тело приспичило поссать, ну иди. Ага, спускается за гаражи, ссыт. Маленькое отступление.

Спойлер

Многие из нас знают, что за гаражами всегда растёт куча сорняков на кучах говна.

Так вот. Приходит это тело с веточкой в руках как юный ботаник и спрашивает:
- Посоны, а это конопля?
- Естественно, дурень, а где ты её взял?
- Посоны, я там, я это, ну короче ссал, а там ну солняки какие-то, но пахнут, вот я и решил слросить.
- Твою мать (хором), ты еблан или только шепелявить можешь, Заяц? Где, показывай тварь.
- Да я сто, мне то не всаподляночку.
Слазием с гаражей и идём туда где Заяиц пометил. Мать его, да там пиздец, реально, ёлки. А душман. Ребят, вы когда-нибудь чуяли этот сладкий запах конопли? (Хэлпер не в счёт), там пипец. Стоим мы такие три затупка в ахуе и через пять минут такие: - Надо дербанить!
Куда, в трусы что ли? Не, мелочь с портюхи осталась, засылаем как всегда самого молодого в магаз за пакетами, и опять случился Заяиц. Ребят, честно скажу, деребанили как фашисты, т.е. берёшь, снизу ствола и вверх, вввжить и всё счищаешь. Листья, шишки, пох. Надеребанили три пакета (именно, потому что, трамбовали). Ну и естественно, радостные с портюхой и пакетами конопеля попёрлись на район.

Запиздили - мало сказано, ехать нужно на другой район (где мы и жили). Та пиздец. Пьяные, с тремя до верху забитыми коноплёй пакетами. Та пох! А тогда у нас ходили "смертомобили" автобусы ЛиаЗ, это чудо советского производства, там двери как в Сайлет Хилл: открывались с диким скрипом и если зажмут, то это лютая инквизиция! Неважно. Короче, на этом пустом чуде и поехали (кстати, там была ещё касса, куда кидаешь денюжку, отматываешь билет и едешь. О, наивные совки!). Вот он, заветный родной район. Конечно на радостях сообразили на ещё одну "портюху". Заяиц ходил выгнув грудину, прада пока не дали пзсдила, чтобы не пиздел особо. Всё это лирика.

Короче ещё. Решили мы на утро всё это дело пустить на "молочище". Приходим с утра к кенту и тут пипец, варить то не с чего! Вчера всё пропили на портюше. Ага, кент залезает в кладовку и о чудо! Две банки сгухи. Давай! Водой разбавили и..... Я повар. Не буду дальше говорить как и что, но сварили ужас.

Выше всё прилюдия, теперь АдЪ.

Варили в скороварке и прочее. Там пиздец какое ведьмено зелье вышло. Ага, как ща помню: заебенели мы по пол гранённого стакана и пиздец (Сцуко, а она ещё тягучая получилась). А вот теперь к главному.

Пиздец, как нас выхлестнуло! Бэд наиБэд трип! Вы когда-нибудь в 9 Круге Ада бывали? ТААААдам блядь, таааадам, блядь. Меня так накатывало, что аж сандалии отстёгивались!

Вы когда-нибудь наблюдали свае-забивочный аппарат? Во бля, такое ощущение, что стоишь под ним и тебе по голове ебенит. Короче, я съебался как трус домой, потому что, меня выхлестнуло в пизду и у меня случилась дикая паранойя и дичайший бэд-трип. Расскажу за себя (потом бэды остальных), пришёл домой, пиздец, вьюсь как уж, не лечь, не сесть, ни хуй его знает, угнетает. Вроде норм, сел, СЦУКО!!! Из выключателя света световые пульсирующие волны в голову идут! Мать его! Паника. В ванную, под душ, потом что-нибудь жрать, чтобы сбить тягу.

Ага, пожрал, еда конечно никакая на вкус. И тут конечно наступает пиздец! Вот когда жрёшь под всеми этими канабиодами, тебя разгонять начинает. Вот тут мне пришёл лютый пиздец.

Глюки: высовыватся пионер в галстуке, сцко, и как свистнет мне на ухо. Я естественно, даю ему в ебало (в реале бью стену), но там много что было не буду писать. Попуск: сижу, уже охуеваю от тяги, молю боженьку, чтобы попустило. И тут на стене: сакура, какой-то буддийский монах играет на флейте. Такое умиротворение!


Продолжение следует......

 

[Ens]

Бэд-трип другого. Доверили мы одному из нас тащить эту бутыль адскм зельем домой (потом естественно не пили). Так вот, идёт это говно, размахивает бутелём в пакете и ..... Пабам! Накрывает гниду. Он уёбыват в палисадники, заныкивает там пузырь с молочищем, благо потом нашёл. Ну дальше..... Этот еблан был верующим сатанистом ....и! К нему таки пришёл...... да! Бафомет! Тут дальше либо ссать в трусы, либо ... Короче, сидит уже это дома говно и тут - Бафомет к нему приходит:
- Ты тварь!
- Сатан, я же молился тебе, я же...
- нет, ты тварь! Ты не достоин меня!
- Аааааааааааа!
"Бафомет" ему "сжигает" квартиру. Он в труселях выбегает на улицу.

Продолжение следует....

 

[karlkarl]

Ens, прикольно, прямо моя молодость)) Конопля под окнами райотдела, торчки, жалующиеся на бодяжное ширево у цыган, 90-е...

 

[5bStrukture]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы видеть скрытые ссылки.

на мой взгляд, не бросил ты шабить...

 

[fucker123]

Нормально)

 

[Ens]

на мой взгляд, не бросил ты шабить...

Понимаю, трудно в это поверить, но уже 15 лет я не прикасаюсь ни к чему из ПАВ.