Uptomymind1
Юзер
- Сообщения
- 142
- Реакции
- 109
ПРОЛОГ - БДИ. ВСЕГДА
Поехали поднимать клад как обычно, ничего не предвещало беды. Приехали на точку, пацаны вышли покурить, я быстро определил точку и забрал клад. В тот момент пока подбирал, я заметил в метрах 200-300 белую Камрюху, она начала выезжать. Сыграла чуйка, и я говорю пацанам что докурят свои сиги потом.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ЧУЙКА
Место среди степи и частных домов. Выезжая с места, разворачиваясь, я заметил что Камрюха прибавила скорость по направлению к нам. Я решил прибавить газ. Выехав на трассу, Камрюха настигла меня сзади, и подумав что это не за нами, решил сбавить и приостановился. Эта Камрюха нас обгоняет и закрывает проезд спереди. Опускаются окна и выглядывает 4 рыла. Мой Кент говорит сдавай назад. Сдаю назад и сзади ещё 3 машины закрыло проход.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: ОСТАТЬСЯ В ОДНОГО, ФАРТ ЛИ ЭТО? - НЕТ
К машине подбегает человек 20-25 (не досчитал после 20-ти). Забыв закрыть двери на замок двери открываются, нас вытаскивают с машины. Чел вытаскивает ствол на резиновых пулях, прислоняет к моим почкам и говорит мол не рыпайся. Я ему говорю:
- Ты со всем ебнулся? Вас тут 25 человек а ты своей мандой раскачиваешь, нахуй убери свою игрушку!
Честно сказать я не помню как, но среди всей этой кучки я отдалился от машины и осознал что стою совершенно один. Ебануться можно как эти оголдевшие искали водилу среди моих ребят, если блять я был за рулём?)) Недолго думая открываю телефон, не выходя с аккаунтов я удаляю телеграмм. В этот момент мне кричат:
- э, ты че там удаляешь?
что я в ответ:
- В смысле удаляю? Что мне удалять? Я звоню пацанам, щас будем решать вопросы!
Моих пацанов окружило по 5 человек примерно. Ко мне подходит человек 8-9 и говорят достать телефон. Достав телефон, не могут обнаружить телеграмм, и только один из всей банды нашёлся разумный и говорит открой «AppStore”. Открываю, и на иконке скачивания нарисовано облако, и этот чел говорит:
- Ты же уже устанавливал телеграмм, че ты пиздишь?
на что я ответил: Я не помню когда я им пользовался
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: СМЕКАЛКА
Устанавливаем телегу обратно (в этот моменты думал мне конец, ибо не вышел с аккаунтов). Но установив, телега запросила снова залогиниться. Я вбиваю свой номер, и большим пальцем закрываю по середине телефона надпись «Send a code”. Т.е я должен был нажать на кнопку чтобы пришёл код для авторизации. Вокруг и сзади меня в общем было человек 8-9, ждём пока зайдёт.
Проходит минута и я говорю:
- Да заебали нету у меня телеги!
На что меня настоятельно просят ввести номер ещё раз. Я ввожу, снова закрываю пальцем кнопку «Отправить код», ждём, но не заходит в тг. В этот момент я на повышенных тонах:
- Давай звони на мои цифры, чтобы удостовериться», звонят, реально мой номер, но в телегу так и не зашли))
ОФФТОП-ЛАЙФХАК: У моего друга телефон Xiaomi, у него вообще есть такая функция двойного рабочего стола. Получается если отсканирует лёвой рукой откроется один рабочий стол, правой рукой другой рабочий стол, лайфхак мощный, но покупки делали через мой тг. Кто не знал, советую!
ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ: ДОСТАТЬ ИНФУ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ
Осознав что телеги не видать как своих ушей, меня пригласили сесть в машину, на что я конечно отказался. Им это не понравилось, и начали меня окружать. Пока я отходил назад, я облокотился на какую-то машину автомойки и чел слева который моет машину говорит:
- Может ты отойдёшь в другое место? блять, меня тут 9 человек прижимает а этот гондон думает о своей машине, - подумал я.
По-тихой по-тихой приближаясь, начали меня сковывать. Один подошёл - опрокинул, двое подошли - обоих опрокинул (почувствовал себя Халком), трое подходят - троих раскидал, но когда они подошли в четвертом я заорал:
- «СТАААААС….» - но в ответ я никого не увидел и даже не услышал, пацанов удерживали. В итоге посадили в машину.
Значит спереди сидели две девки и одна другой: - дааа, нихуево погуляли..; я сижу думаю: -,Даа девчонки, нихуёво клад подняли….
И один бугай садится со мной сзади, и говорит:
- Бля Братишка, вот я тебе рот ставлю (ебать смешно думаю), если ты расскажешь зачем на самом деле сюда приехали, мы вас отпустим. Просто расскажи что тут делали?
Смотрю на его хлебало и думаю, даа чел, какой же ты сука падкий пидараз, что готов свой рот поставить ради того чтобы достать инфу)
В этот момент сработала мои извилины на адреналине: у меня на руке была серебряная цепочка, и я начал рассказывать:
- Видишь цепочку? Вчера на том месте у моего брата были рамсы, и он проебал цепочку. Он вчера ночью улетел в Алмату и сказал:
- Братишка, на тебе ответственность за цепь, не найдёшь, получишь пизды. Вот я и взял пацанов чтобы ее найти. Поехали вечером потому что у всех работа, а я завтра по утру вылетаю в Алмату. О каких закладках идёт речь? Мы курим только натур продукт (Но мы поднимали меф).
-Бляя че ты пиздишь, какая цепочка че ты мне рассказываешь?
- Я тебе могу эту историю перерассказать, ибо другой истории нет (не придумал)))
В этот момент один уходит и садится другой бугай, я ему эту же лепёху про цепочку закинул.
ЧАСТЬ ПЯТАЯ: ГАИ-МАИ
По итогу приезжают три тачки гаишников, наша машина как стояла в окружении четырёх машин, так и стоит. Мент интересуется: Что такое? Что случилось?
- Да как что случилось? Тут была потасовка!
- Что за потасовка?
- Я не знаю, мы искали цепочку, а они хотят нам вменить что мы ищем какую-то химию
-Что куришь?
- Я курю охуевшие басы которые мать земля даёт, но никак никакую химию!
В общем поехали на моей машине к наркологии. Пока едем, гаишник гоняет интерес:
- Ну что ребятки, кого знаете, какие у нас есть общие знакомые? Позвонили одному - не взял, второму - не помог. Пообщались туда сюда в общем приезжаем.
Запросили 250.000 тенге, на тот момент примерно 50к рублей чтобы не проходил освидетельствование. Тут приезжает мой друг, его узнаёт мент, похабарили (пообщались) в общем решили вопрос за 6к рублей.
ЧАСТЬ ПЯТАЯ: А КУДА ДЕЛСЯ МЕФ?
Спрашиваю у кентишки, куда меф дел, говорит как только они нас настигли, там же выкинул в кустики. Поехали на то же место где нас хапнули, в 5-ом достали фонарики и внаглую искали ключи, ой, то есть 1гр мефа. Пришли в офис, грамм ушёл буквально минут за 5, ибо стресса мы хапнули достаточно)
Кстати, это были активисты местные 25 человек. И самое интересное, каждый из них хотел показать себя важным, главным, лидером, но только один догадался за AppStore
Конец! Спасибо за внимание
Поехали поднимать клад как обычно, ничего не предвещало беды. Приехали на точку, пацаны вышли покурить, я быстро определил точку и забрал клад. В тот момент пока подбирал, я заметил в метрах 200-300 белую Камрюху, она начала выезжать. Сыграла чуйка, и я говорю пацанам что докурят свои сиги потом.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ЧУЙКА
Место среди степи и частных домов. Выезжая с места, разворачиваясь, я заметил что Камрюха прибавила скорость по направлению к нам. Я решил прибавить газ. Выехав на трассу, Камрюха настигла меня сзади, и подумав что это не за нами, решил сбавить и приостановился. Эта Камрюха нас обгоняет и закрывает проезд спереди. Опускаются окна и выглядывает 4 рыла. Мой Кент говорит сдавай назад. Сдаю назад и сзади ещё 3 машины закрыло проход.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: ОСТАТЬСЯ В ОДНОГО, ФАРТ ЛИ ЭТО? - НЕТ
К машине подбегает человек 20-25 (не досчитал после 20-ти). Забыв закрыть двери на замок двери открываются, нас вытаскивают с машины. Чел вытаскивает ствол на резиновых пулях, прислоняет к моим почкам и говорит мол не рыпайся. Я ему говорю:
- Ты со всем ебнулся? Вас тут 25 человек а ты своей мандой раскачиваешь, нахуй убери свою игрушку!
Честно сказать я не помню как, но среди всей этой кучки я отдалился от машины и осознал что стою совершенно один. Ебануться можно как эти оголдевшие искали водилу среди моих ребят, если блять я был за рулём?)) Недолго думая открываю телефон, не выходя с аккаунтов я удаляю телеграмм. В этот момент мне кричат:
- э, ты че там удаляешь?
что я в ответ:
- В смысле удаляю? Что мне удалять? Я звоню пацанам, щас будем решать вопросы!
Моих пацанов окружило по 5 человек примерно. Ко мне подходит человек 8-9 и говорят достать телефон. Достав телефон, не могут обнаружить телеграмм, и только один из всей банды нашёлся разумный и говорит открой «AppStore”. Открываю, и на иконке скачивания нарисовано облако, и этот чел говорит:
- Ты же уже устанавливал телеграмм, че ты пиздишь?
на что я ответил: Я не помню когда я им пользовался
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: СМЕКАЛКА
Устанавливаем телегу обратно (в этот моменты думал мне конец, ибо не вышел с аккаунтов). Но установив, телега запросила снова залогиниться. Я вбиваю свой номер, и большим пальцем закрываю по середине телефона надпись «Send a code”. Т.е я должен был нажать на кнопку чтобы пришёл код для авторизации. Вокруг и сзади меня в общем было человек 8-9, ждём пока зайдёт.
Проходит минута и я говорю:
- Да заебали нету у меня телеги!
На что меня настоятельно просят ввести номер ещё раз. Я ввожу, снова закрываю пальцем кнопку «Отправить код», ждём, но не заходит в тг. В этот момент я на повышенных тонах:
- Давай звони на мои цифры, чтобы удостовериться», звонят, реально мой номер, но в телегу так и не зашли))
ОФФТОП-ЛАЙФХАК: У моего друга телефон Xiaomi, у него вообще есть такая функция двойного рабочего стола. Получается если отсканирует лёвой рукой откроется один рабочий стол, правой рукой другой рабочий стол, лайфхак мощный, но покупки делали через мой тг. Кто не знал, советую!ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ: ДОСТАТЬ ИНФУ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ
Осознав что телеги не видать как своих ушей, меня пригласили сесть в машину, на что я конечно отказался. Им это не понравилось, и начали меня окружать. Пока я отходил назад, я облокотился на какую-то машину автомойки и чел слева который моет машину говорит:
- Может ты отойдёшь в другое место? блять, меня тут 9 человек прижимает а этот гондон думает о своей машине, - подумал я.
По-тихой по-тихой приближаясь, начали меня сковывать. Один подошёл - опрокинул, двое подошли - обоих опрокинул (почувствовал себя Халком), трое подходят - троих раскидал, но когда они подошли в четвертом я заорал:
- «СТАААААС….» - но в ответ я никого не увидел и даже не услышал, пацанов удерживали. В итоге посадили в машину.
Значит спереди сидели две девки и одна другой: - дааа, нихуево погуляли..; я сижу думаю: -,Даа девчонки, нихуёво клад подняли….
И один бугай садится со мной сзади, и говорит:
- Бля Братишка, вот я тебе рот ставлю (ебать смешно думаю), если ты расскажешь зачем на самом деле сюда приехали, мы вас отпустим. Просто расскажи что тут делали?
Смотрю на его хлебало и думаю, даа чел, какой же ты сука падкий пидараз, что готов свой рот поставить ради того чтобы достать инфу)
В этот момент сработала мои извилины на адреналине: у меня на руке была серебряная цепочка, и я начал рассказывать:
- Видишь цепочку? Вчера на том месте у моего брата были рамсы, и он проебал цепочку. Он вчера ночью улетел в Алмату и сказал:
- Братишка, на тебе ответственность за цепь, не найдёшь, получишь пизды. Вот я и взял пацанов чтобы ее найти. Поехали вечером потому что у всех работа, а я завтра по утру вылетаю в Алмату. О каких закладках идёт речь? Мы курим только натур продукт (Но мы поднимали меф).
-Бляя че ты пиздишь, какая цепочка че ты мне рассказываешь?
- Я тебе могу эту историю перерассказать, ибо другой истории нет (не придумал)))
В этот момент один уходит и садится другой бугай, я ему эту же лепёху про цепочку закинул.
ЧАСТЬ ПЯТАЯ: ГАИ-МАИ
По итогу приезжают три тачки гаишников, наша машина как стояла в окружении четырёх машин, так и стоит. Мент интересуется: Что такое? Что случилось?
- Да как что случилось? Тут была потасовка!
- Что за потасовка?
- Я не знаю, мы искали цепочку, а они хотят нам вменить что мы ищем какую-то химию
-Что куришь?
- Я курю охуевшие басы которые мать земля даёт, но никак никакую химию!
В общем поехали на моей машине к наркологии. Пока едем, гаишник гоняет интерес:
- Ну что ребятки, кого знаете, какие у нас есть общие знакомые? Позвонили одному - не взял, второму - не помог. Пообщались туда сюда в общем приезжаем.
Запросили 250.000 тенге, на тот момент примерно 50к рублей чтобы не проходил освидетельствование. Тут приезжает мой друг, его узнаёт мент, похабарили (пообщались) в общем решили вопрос за 6к рублей.
ЧАСТЬ ПЯТАЯ: А КУДА ДЕЛСЯ МЕФ?
Спрашиваю у кентишки, куда меф дел, говорит как только они нас настигли, там же выкинул в кустики. Поехали на то же место где нас хапнули, в 5-ом достали фонарики и внаглую искали ключи, ой, то есть 1гр мефа. Пришли в офис, грамм ушёл буквально минут за 5, ибо стресса мы хапнули достаточно)
Кстати, это были активисты местные 25 человек. И самое интересное, каждый из них хотел показать себя важным, главным, лидером, но только один догадался за AppStore
Конец! Спасибо за внимание
Последнее редактирование:
