Le_mura

Команда Love Shop
RuTOR Friendly
Магазин ПАВ
Администратор
Подтвержденный
Меценат
Сообщения
828
Реакции
1.374
Покупки
1
Кешбек
1.11$
рулетка.jpg

❤️ Магазин приятных потребностей LOVE SHOP объявляет ежедневную рулетку!❤️

РУЛЕТКА


Дамы и господа!

Каждый день куча счастливчиков получают по 1000 рублей на баланс!
Рулетка проводится в телеграм чате.
Ссылка на чат доступна только покупателям, поэтому участвовать могут все, кто имеет хотя бы одну покупку.
Ищите ссылку на чат в своих заказах, ждем вас в чате)



==============================================
Наш сайт:
Боты:
 
Последнее редактирование:
Доброго дня.
История приключилась когда я еще был молодой(17 лет)
Я тогда курил траву всего один раз и особо не знал, что такое наркотики.
Нарулил где-то мой братишка стафа(сказал, что обычная трава) и пошли мы в баню помыться и курнуть немного.
Забил мне в пипетку и дал дунуть. Я, не долго думая, затягиваюсь сколько могу и после начинаю кашлять секунд 30. Меня начинает дико накрывать и я безостановочно смеюсь(контролировать не могу).
Дальше полнейшая тьма минут на 10-20(я не знаю сколько я там был) с мимолетными проблесками сознания. Было похоже на то, что я просто перестал существовать. Не было абсолютно ничего, ни мыслей, ни желаний. Помню как я стою и начинаю падать назад, ударяюсь об железное ведро и сознание хоть в какое-то рабочее состояние приходит. Я говорю, что мне хуево и мне нужно выйти из этой бани, подышать на воздухе. Мой брат, вместо того чтобы меня вытащить, начинает меня уговаривать не выходить, ведь нас сразу "спалят". Я пытаюсь вырваться, но он начинает меня душить. И в моей голове приходит понимание, что я уже умер и попал в ад, а вот этот "брат" на самом деле мой личный дьявол. Я точно знал, что если я не сбегу, то я останусь навсегда в этой комнате 3х3.
Я каким-то образом вырываюсь, отталкиваю брата(который в 3 раза крупнее меня) и сбегаю из бани на улицу(в одном полотенце которое весело у меня на плечах).
Потом опять провал в памяти минут на 10 и я понимаю, что я иду(как бы объяснить...я не понимал, что я нахожусь на улице или еще где-то, я думал, что я какая-то программа которую обучают ходить). Минут 10 я шагал разными видами шагов(это было очень интересно). Благо город был маленький и встретил я в таком состоянии всего 3-5 человек. Эффект уже начинал проходить и я уже думал только о том как бы мне не попасть под машину и что вообще делать дальше. Домой приходить не вариант. Страх, что придя домой меня убьет мой брат был настолько велик, что этот вариант я даже не рассматривал. Единственное, что мне пришло в голову, так это пойти к дальним родственникам с которыми я был знаком в детстве. Я прошел километров 5 бегая в одном полотенце по кустам и местам где нет фонарей. А придя к ним, я просто сказал, что я не понимаю где я и как тут очутился. Сказал, что перегрелся в бане и дальше не помню. А все это время меня искали менты с собаками(говорят, что когда убегал в земле был след как будто там его оставил чел килограмм 200(я был 45кг).

В общем, это был мой первый опыт бэдтрипа и последний. Почему то, но после этого я перестал верить в Бога(не знаю почему так, но просто что-то щелкнуло в голове, что это какой-то бред).
Курил я наверно какую-то солягу, я до сих пор не знаю. В этот город больше никогда не приезжал и с братом не виделся.
 
Где же все рассказчики наши, сказочники?! Просим уж не отмалчиваться, поучаствовать в нашем марафоне!
 
Как говорил мне мой дед: - "Я твой дед!"
Мой дед был прекрасный человек. Он был единственный во всей деревне кто мог выпить литр самогонки и потом станцевать голым на козырьке местного отделения милиции пизданувшись оттуда меньше трех раз за танец. Он прошел войну с фашистами, забил до смерти пятьдесят фрицев ручной гранатой, потому что не знал как ей пользоваться. Он построил сортир на нашем участке и он простоял пятьдесят лет и простоял еще столько же, если бы в него не провалился мой батек. Многие говорили что он был ебанутый. И очевидно я пошел в него, потому что наследственность чаще всего передается в третьем поколении. Но что бы про него не говорили-я любил его.
Мой дед практиковал закаливание и моржевание.Он подсел на это когда ебал бабку зимой на тонком льду озера и ушел вместе с ней под лед. Бабка двинула кони, а дед стал регулярно плавать в проруби. Как говно. Но не суть.
Однажды мой дед нажрался в каку и поспорил с мужиками что сможет наколоть дров своим хуем. Мужики ржали над ним и это его выбесило. Бабки долго сплетничали о том как по деревне бежал сосед Агапыч с поленом в жопе, за ним мчался Фёдрыч у которого из штанин вываливалось говно, а за ними гнался мой дед размахивая протезом погибшей бабки с криками "Я вас в рот ебал щенки ссаные" Потом, когда он уже вернулся домой, он не находил себе покоя. "Что я внучок, лох какой-то!?"-говорил он мне-"Разве не по силу мне хуем полено перерубить, а?" Я конечно сомневался в успешности этого предприятия, но спорить с ним не стал. Боялся за свою жопу. А дед тем временем уже вышел во двор и целился хуем по полену. "Ну ничего, щас я его разрублю, и посмотрим кто тут главный богатырь" И со всего маху врезал хуем по полену.
Адский крик похожий на вопли раненого в жопу вывухоля сотряс деревню. Дед, с криками и матом побежал с огромной скоростью в сторону Старого леса, снеся к хуям забор и половину курятника. Я осмотрел полено. Оно было разрублено как масло горячим ножом. А дед скрылся из виду. С тех пор никто его не видел. А я скучаю по ему. И собираюсь повторить его подвиг.
 
Хочу рассказать не особо длинную историю связанную именно с вашим магазином )
Одним ранним утром мы решили догнаться и заказали в вашем шопе добавки. Локация была конечно пипец, лес, сугробы до паха. В общем, так как я ни когда не мешаю эйфорию с алкоголем, я всегда была за рулём, причём руль как правило был не моим, а с тем кем придётся ) есть у меня такая фишка скажем так фиснтинг-я очень люблю причудные наряды, кепки и все такое. Едем мы значит на локацию, останавливают нас дэпсы, а я такая сижу в латексной кепке, в очках и в маечке где мой 5 размер ну прям так и просится наружу
Дэпс подходит к машине, я опускаю стекло, он вместо здрасти-говорит «хренаси кепка, лучше чем моя»! Поржали он не спросил ни доков ничего, отпустил со словами удачно повеселиться)) ох если б он знал, за веселье)))
Приехав на локацию , мы обнаружили клочок 10*10 примерно участок леса, полностью кишит такими же как мы. Так как мы трусишки, стали ждать пока хоть немного рассосутся, но за 40 мин ожидания одни приезжали, другие уезжали‍♀️ в итоге, я все в этой же кепке вышли, и направились в лес. Начали приближаться, некоторые ребятки особо трусливые-начали углубляться в лес многие выходили, особо сдержанные застыли на месте и прятались за деревьями, ждали что будет дальше))) мы подошли, взяли своё , начали выходить с леса нам попалась группа ребят которые ничего не побоялись, поздоровались, были очень приветливы))) на утро оставляя вам отзыв, я прочла как минимум два три отзыва с приветом для меня))) один помню писал, что скоро знакомиться на локации будем) чел до сих пор тебя помню)))
 
Как говорил мне мой дед: - "Я твой дед!"
Мой дед был прекрасный человек. Он был единственный во всей деревне кто мог выпить литр самогонки и потом станцевать голым на козырьке местного отделения милиции пизданувшись оттуда меньше трех раз за танец. Он прошел войну с фашистами, забил до смерти пятьдесят фрицев ручной гранатой, потому что не знал как ей пользоваться. Он построил сортир на нашем участке и он простоял пятьдесят лет и простоял еще столько же, если бы в него не провалился мой батек. Многие говорили что он был ебанутый. И очевидно я пошел в него, потому что наследственность чаще всего передается в третьем поколении. Но что бы про него не говорили-я любил его.
Мой дед практиковал закаливание и моржевание.Он подсел на это когда ебал бабку зимой на тонком льду озера и ушел вместе с ней под лед. Бабка двинула кони, а дед стал регулярно плавать в проруби. Как говно. Но не суть.
Однажды мой дед нажрался в каку и поспорил с мужиками что сможет наколоть дров своим хуем. Мужики ржали над ним и это его выбесило. Бабки долго сплетничали о том как по деревне бежал сосед Агапыч с поленом в жопе, за ним мчался Фёдрыч у которого из штанин вываливалось говно, а за ними гнался мой дед размахивая протезом погибшей бабки с криками "Я вас в рот ебал щенки ссаные" Потом, когда он уже вернулся домой, он не находил себе покоя. "Что я внучок, лох какой-то!?"-говорил он мне-"Разве не по силу мне хуем полено перерубить, а?" Я конечно сомневался в успешности этого предприятия, но спорить с ним не стал. Боялся за свою жопу. А дед тем временем уже вышел во двор и целился хуем по полену. "Ну ничего, щас я его разрублю, и посмотрим кто тут главный богатырь" И со всего маху врезал хуем по полену.
Адский крик похожий на вопли раненого в жопу вывухоля сотряс деревню. Дед, с криками и матом побежал с огромной скоростью в сторону Старого леса, снеся к хуям забор и половину курятника. Я осмотрел полено. Оно было разрублено как масло горячим ножом. А дед скрылся из виду. С тех пор никто его не видел. А я скучаю по ему. И собираюсь повторить его подвиг.

Поучительно, но не про нашу тематику, к сожалению)
 
История №1
Ненавижу лифты
И так, покупаю я шишки и вуаля лежать они в лифте на верхних панельках. Рост у меня не велик , а отправилась я одна. Придя на место понимаю, что это фиаско, надо звонить кому то что бы достать вдвоём, но это время, а курить хочеться. Вообщем вся потная злая и с чёрными руками начинаю ходить по двору и тут вижу у соседнего дома стоит тележка из магаза , в ней стоят ЖКХ шные венники.
И тут бам есть идея есть икея. Угнать за 60 секунд. Хватаю тележку максимально тихо пробегаю к другому дому мимо этих жкхашников, залетаю в подъезд загоняю телегу в лифт еду на свой пятый этаж залазию в тележку, еду и думаю не дай бог кто то будет на 5 этаже картина:
"Открывается лифт, а там телка в тележке из дикси стоит с чёрными руками" ,но лифт открылся и на этаже было пусто.
Вообщем я быстро сняла клад. Спустилась поставила телегу на место и отправилась домой, мыть руки))
 
Последнее редактирование:
История №2
Шишки за штаны
Купила я пару месяцев назад осенний клад с шишками. Все это удовольствие стоило мне всего 1300. Первая попытка оказалась не удачной, так как нужное мне дерево на пол метра было под снегом и льдом, думаю ну ладно растает приду. Шло время, снег таял и тут Гидра накрылась медным тазом и я вспомнила про стратегический запас который лежал в нежных завалах. В общем: прихожу, вижу: вокруг дерева растаяло. Начинаю копать нахожу клад изолента цвета другого, ну думаю ладно может за пол года краска слезла, открываю ,а там то ли АМФ то ли ещё что. Вообщем думаю ни хуя не сдамся, смотрю ещё раз фото и понимаю что копать надо левее, начинаю копать сранной ложкой ( а ложку я с собой взяла деревянную такую под хохламу) , но оказалось именно в этом месте ещё лёд остался толщиной в 5 см и моя деревянная хохлома не способна справится с этой задачей. Нахожу дубину выше себя ростом и начинаю как ледоруб хуярить лёд. Разбила я лёд, и в страстном вожделении присаживаюсь на корточки ,что бы прокопать землю и тут НА НАХУЙ на ЖОПЕ по шву рвутся штаны.
Пиздец сижу копаю с голой жопой, дружище угарает. И тут ОЧУДО! мои ископаемые шишки в Красной изоленте. Хорошо что у меня с собой ветровка была на пояс повязала, а то ещё домой ехать а у меня жопа вся наружу. Ну что то вселенная дала, что то забрала)) И причём через 3 дерева за моей спиной куча мужиков на тракторе траншею копали и всю картину видели от 1 акта до последнего , по этому надеюсь им понравился вид моей задницы))
Предоставляю фото пострадавших штанов)
photo1650610686.jpeg

Сообщение обновлено:


История №3
Посещаю я иногда прекрасный город Ярославль.
Там местные туземцы любят употреблять альфу. Собираюсь я с ними за 10 г данной дряни, а дело было весной . Вокруг города лес ,поля , адреса всё лесные. А весна же Волга разлилась речушки всякие тоже, вообщем под затопило некоторую местность. Едем мы в какие-то ебеня очередные. Конечно спонсор всей тусовки сынок родителей которые работают в местной городской администрации. Придя на место обнаружили что клад наш утонул на недели две. Вообщем идём обратно мы по Болотной тропинке уже метров 400. Сынок этот идёт впереди и тут бац в момент исчезает из виду. Мы подбегаем и видим как из грязевой вонючей канавы только лоб его торчит, а он весь до макушки провалился в канализацию. Короче этот грязевой монстр не смог смириться с тем, что мы ничего не нашли, а всё это увенчалось ещё и его святым купанием в канализации. Достаёт он прям там не вылазая свой грязей телефон и с орами звонит маме кричя на весь лес :
"Мама срочно кинь 10000 мне нужна стиральная машинка"
Ну и конечно мама ему кидает - мы заливаем на ещё один адрес. Вот только ехать на второй адрес ему пришлось голым, так как в шмотках после канализации в машину мы его не пустили))
 
Последнее редактирование:
История #4
Как большой цепленок нас не спалил.
Короче было это два года назад во время того как с 21 апреля 2020 года улицы опустели на несколько месяцев так как настала тотальная изоляция из за короновируса. Вообщем дело было вечером, едем мы вдвоём с подругой за мини оптом. Ну время такое что без пропусков ходить нельзя и до всех доебываються Росгвардейцы, но мы едем за оптом нам классно нам весело.
Я в спортивках чёрных сверху болотного цвета ветровка, ну всё как полагается лесной камуфляж, но подруга любит быть заметной короче она напялила ярко жёлтый, глянцевый плащ причём жёлтый такой ядерный, что в глухом лесу она как огромный дорожный конус.
Короче в темноте идём по тропинке находим наше место выкапывает целый мяч наркоты. Отходим 40 метров, выезжает из леса тачка рос гвардейцев и если бы не этот жёлтый цыплёнок нас бы даже не увидели. Я хватаю мяч и как улитка сворачиваюсь на корточках за деревом. Росы выходит из тачки проходят мимо меня, даже не поняв что я за деревом в улитку с весом свернулась. Вообщем цыплёнку пришлось с ними распедавливаться. А я спокойно развернулась когда опасность миновала и отправилась обратно на нашу базу, позже и цыплёнок вернулся, больше этот модный плащ она на на закладки не надевала
 
Пермь - говно. Уфа - за#бись.

У чуваков из Перми кончился товар, в статусе написано: - "Ждём новую партию". Замечаю такую закономерность, когда заканчивается товар у наших поставщиков, в большом количестве активизируются клиенты: старые и новые, оптовые и розничные. На рынке "драгзов" можно играть как на бирже, когда в области пропадает товар ( это может быть связано с очередным запретом, спалят трафик ,хлопнут крупный магаз) ставишь цену какая тебе по душе и у тебя будут брать. Для наших постоянных клиентов прайс был тот же ,а те кто проебывался или новички, по двойному тарифу. Короче пишут пацаны из Первоуральска ( в последнее время сделки с ними были всё реже и реже) с просьбой приобрести полкило дживика, отвечаю, что не вопрос, к тому же нам тоже нужен был движ, за пару дней до этого, нашел старый контакт УФА-легал, которого полгода назад просил, чтобы он скинул мне данные пидораса из новосиба кинувшего меня на сто тонн, благо контакт его сохранился и я набрал ему на сотовый.
— Здорово! Это Смок, полгода назад я просил у тебя скинуть мне контакты гондона с Новосибирска, которого ты отоварил на мою сотку ,помнишь?
— Привет! Ты с екб?
— Да, да, работаешь?
— Есть JWH-307 и соль для ванн.
— 307й, полкило почём? - считаю 7-8 часов езды туда обратно, часов 15.
— 200 штук. — отвечает.
— Хорошо, приехать можно? А то сам знаешь на сотку Я уже влетел.
— Едьте.
Пацанам с первика говорю, что есть 400г за 230к, они не против, ещё бы когда негде взять любая цена подойдёт в пределах разумного, был случай как-то спрашиваю у одного почем килоха, он мне пишет - лям, космическая цена, а теперь представьте даже если взять кило за лям: 1000г по 1.000 руб , кило бадяжем в два раза и получаем 2 кг, продаем в розницу по 2.500 руб за грамм в сумме получим 5 млн руб, если в день делать по 10 кладов ,что не напряжно, то за 6 половиной месяцев у тебя будет новый Крузак. в Уфе кило стоил 350 т.р. докидываю 120к, заберу себе 600г, пацанам в первик отгрузим 400г - это 230к, неплохо мог бы пойти в менеджеры. Информирую Леопольда , о том, что завтра нам предстоит поездка в столицу Башкирии, Лео против никогда не был, только за.
В 9:00 утра по навигатору выехали в сторону Челябинска, свернули на Кыштым, там где был найден инопланетянин Алешенька и бесследно исчезнувшего, главное самим не исчезнуть, едем до тупика, знаки показывают ремонт дороги, объезд двумя путями: налево через деревню или направо через лес, выбираю через лес и пожалел об этом, дорогу будто проложил проезжавший мимо краз, потеряли час на объезд и наконец-то выезжаем на асфальт. Карабаш блять это пиздец, песня кровостока про Череповец хорошо подходит к этому городу, те кто говорит, что спайс курить вредно, они просто не дышали воздухом Карабаша, включаю циркуляцию воздуха по салону и проверяю все ли стёкла задвинуты. Практически никакой растительности, даже людей нет на улицах, красно оранжевая река вдоль дороги и насыпи непонятной породы, на горе установлен крест и надпись: -" Спаси и сохрани ", хоррор тема для нового романа Стивена Кинга. Пытаюсь проехать этот участок как можно быстрее, но дорога здесь убитая в хлам, в Башкирии дороги получше и в 16:00 мы паркуемся у ТЦ или ТРЦ или супер-пупер МЕГА ахуенно пиздатого развлекательного строительного продуктового центра. Звоню пассажиру: -" мы на месте, белая Тойота с номером региона 196". Долго ждать он себя не заставил, 2 минуты и он уже считал лавэ,а лео забивал порох в пипетку, после затяжки я понял, стаф ,то что надо, так как Леопольд не смог сказать ни одного слово, но проборматал зззббсссь..хлопаем по рукам и рвем с места к чёртовой матери. Мы неслись со скоростью света, обгоняя всех кто плелся под 90 и меньше, машина была праворукой, обзор для обгона был не очень, поэтому интересуюсь у Лео, как там обстановка на встречке? Он убитый в хлам, всё повторял "заебись" и было пару раз, на долю секунды успевали перестроиться на свою полосу ,чтобы не въебаться в лоб в лоб. Уже стемнело, а мы встали у тупика где ремонт дороги, через лес ехать не было больше желания, изучаю схему объезда, на знаке были нарисованы стрелочки ещё какие-то стрелочки и точки, но у нас же навигатор! Поехали, а там куда-нибудь выведет. Мы проехали с полчаса, а он всё предлагает нам вернуться обратно, ни дороги, ни населенных пунктов он не видит, хотя мы едем по посёлку видно городского типа может военная база или научную радиационный городок - типа Озёрска ,где в далёком прошлом взьебал Маяк. По дороге попадаются знаки - охраняемая зона, осторожно радиация.
— Блять, где мы едем? - спрашиваю Лео.
— Тормозни, спрошу у кого-нибудь.
— У кого? Здесь никого нет, ты выйдешь тут, тебя мутанты сожрут!
Проехали ещё хуеву тучу километров, пока не выехали на трассу, навигатор сразу нашел дорогу, время уже 12 ночи, мы в городе в 11:00 должны были быть, а нам ещё ехать 2 часа.
— Может мы попали в другое измерение?
— Гы-гы - Лео ржёт.
— Ну ты-то понятно, тебя походу ещё не отпустило - на телефоне появился интернет, пишу пацанам:
— Всё ок! Сделку переносим на завтра, там же, в то же время. Скидываю SMS Сальвии:
— Где-то под Кыштымом, в 2 буду дома.
Увидев огни родного города, а точнее трубы заводов сразу навалилась усталость, закидываю Лео в его бич- hotel и еду домой фасовать пацанам 400г JWH-307, из фирменный заводской упаковки. Знать бы адрес, где производят дживик, можно было бы заказать контейнер, себестоимость наверняка равна цене производства штукатурки. Пока фасовал, от одного запаха меня накрыло будто курнул, думаю надо приобрести распиратор для таких дел. вырубаюсь. Утром в ЕКБ встречаемся с первочами , пока я и Сальвия завтракаем на фудкорте Ашана, Лео с пациками на стоянке меняет стаф на бабки. Запив пиццу холодной колой, встаём чтобы уйти, женщина из средней Азии убирает за нами мусор, где-то сбоку слышу звук фотоаппарата, оглядываюсь и вижу двух тёлок за соседним столом, у одной из них в руках зеркалка, может показалось, но боковым зрением, я видел что фотик был направлен на нас ,странно ... Спустя два месяца пишу в аську первоуральцам:
Смок: Здорово как дела?
Джек: Женя в СИЗО.
Смок: Кто отвечает?
Джек: Его жена.
Я в ахуе, мы два года работали с этими пацанами чисто по legalу, всё было гладко, конечно они перехватывали ещё где-то и возможно мусора упали им на хвост и взяли их с нелегалом после запрета, либо они прибанчевывали ещё чем-то. Мы сливали весь товар, до того как запрет вступит в законную силу, оставляя немного для себя и курсуя всех клиентов, хотя многим это было до фени: legal-нелегал, похую многие продавцы преследуя свои корыстные планы обогащения и получения прибыли ха-ха, б**** ,пишу как задроченный следак, короче, эти продавцы наебывали своих "пассажиков", продавая нелегал под видом легала, подставляя себя и своих клиентов под безжалостный молоток фемиды. Приходится опять сносить старые мессенджеры вместе с телефоном и переносить всех клиентов на новые контакты, менялись также электронные кошельки. Дела шли более-менее ровно, хотя мысль о том, что ты на крючке, всё чаще посещала и эти думки приходилось заливать алкоголем. Может они искали подходящего момента? Но момент всё не приходил. Пока мент приходил за теми, с кем мы работали, узнавая о них по новостным лентам, нажимал на кнопку в телефоне удалить из списка контактов, всматриваясь в подозрительные машины припаркованные у дома. Однажды бухая и раскуриваясь на хате, один наш знакомый попросил отсыпать ему в дорогу.
— Слушай, пока ты здесь, ты можешь курить сколько влезет, но если я тебе отсыплю и тебя накуренного с пакетом возьмут мусора, ты приведешь их сюда и мне припаяют сбыт - это до 20 лет строгого.
— Я никого не приведу - обиженно отвечает чувак.
— Приведешь, ты не представляешь как там в отделе могут выебать мозги. Этот разговор был как раз после запрета, когда мы уничтожали в срочном порядке старые миксы. И мы перешли на метод работы только закладками, потеряв часть клиентуры, но обезопасили себя от лишних проблем, перемячи тоже заявили, что встречу придётся отменить, они переходят на закладки и отправки курьерской почтой. Буквально через месяц после запрета у них появляется новый легальный Дживик, запреты стали выходить всё чаще, но и новые вещества появляются также часто на замену старым.
Fuck the system!
1650892684.jpg
 
Последнее редактирование:

insider3033, Вы у нас как одна живая история)​

 

insider3033, Вы у нас как одна живая история)​

Да у меня жизнь одно сплошное приключение в стиле мистера бина ) тут смотрю у Вас тема интересная ,подумала может ,мои эпические недоразуменя, хотя бы тут окажуться полезными))
 
это прекрасно!
Как говорил мне мой дед: - "Я твой дед!"
Мой дед был прекрасный человек. Он был единственный во всей деревне кто мог выпить литр самогонки и потом станцевать голым на козырьке местного отделения милиции пизданувшись оттуда меньше трех раз за танец. Он прошел войну с фашистами, забил до смерти пятьдесят фрицев ручной гранатой, потому что не знал как ей пользоваться. Он построил сортир на нашем участке и он простоял пятьдесят лет и простоял еще столько же, если бы в него не провалился мой батек. Многие говорили что он был ебанутый. И очевидно я пошел в него, потому что наследственность чаще всего передается в третьем поколении. Но что бы про него не говорили-я любил его.
Мой дед практиковал закаливание и моржевание.Он подсел на это когда ебал бабку зимой на тонком льду озера и ушел вместе с ней под лед. Бабка двинула кони, а дед стал регулярно плавать в проруби. Как говно. Но не суть.
Однажды мой дед нажрался в каку и поспорил с мужиками что сможет наколоть дров своим хуем. Мужики ржали над ним и это его выбесило. Бабки долго сплетничали о том как по деревне бежал сосед Агапыч с поленом в жопе, за ним мчался Фёдрыч у которого из штанин вываливалось говно, а за ними гнался мой дед размахивая протезом погибшей бабки с криками "Я вас в рот ебал щенки ссаные" Потом, когда он уже вернулся домой, он не находил себе покоя. "Что я внучок, лох какой-то!?"-говорил он мне-"Разве не по силу мне хуем полено перерубить, а?" Я конечно сомневался в успешности этого предприятия, но спорить с ним не стал. Боялся за свою жопу. А дед тем временем уже вышел во двор и целился хуем по полену. "Ну ничего, щас я его разрублю, и посмотрим кто тут главный богатырь" И со всего маху врезал хуем по полену.
Адский крик похожий на вопли раненого в жопу вывухоля сотряс деревню. Дед, с криками и матом побежал с огромной скоростью в сторону Старого леса, снеся к хуям забор и половину курятника. Я осмотрел полено. Оно было разрублено как масло горячим ножом. А дед скрылся из виду. С тех пор никто его не видел. А я скучаю по ему. И собираюсь повторить его подвиг.
 
...

Кстати, мне тут на ушко шепнули, что в

%БУДУТ СКИДЫВАТЬ КУПОНЫ%

Ими можно баланс пополнить сразу же. Так что смотрите, я лучше подпишусь, не хочу пропускать халяву


ramprampramp
(тык)

..
Сообщение обновлено:

черная киса купон уже активировала, ух какая шустрая!
 
Последнее редактирование:
не могу зайти на сайт… 15 капчу ввёл - не пускает…
...
...

❤️ Магазин приятных потребностей LOVE SHOP объявляет марафон веселья!❤️
Если тебе есть 18, ты молод душой и не разучился смеяться над собой - приглашаем принять участие в марафоне диких историй!

Расскажи о своем случае, прямо или косвенно связанном с покупкой на нашем (или не нашем) сайте и мы обязательно опубликуем ее в нашем

По итогам общего голосования победители получат денежный бонус на свой аккаунт!




Что нужно для участия:
✓. Опиши свой самый дикий трип, ситуацию или просто каверзный случай.
✓. Подпишись на канал чтобы оставаться в теме.
✓. Зарегистрируйся в нашем для получения бонусов за участие.


==============================================
Наш бот: @love_shop1_bot
Наш сайт:
 
Последнее редактирование:
...

Кстати, мне тут на ушко шепнули, что в

%БУДУТ СКИДЫВАТЬ КУПОНЫ%

Ими можно баланс пополнить сразу же. Так что смотрите, я лучше подпишусь, не хочу пропускать халяву


ramprampramp
(тык)

..
Сообщение обновлено:

купон уже активировала, ух какая шустрая!
А еще будут купоны?))
 

...
...

❤️ Магазин приятных потребностей LOVE SHOP объявляет марафон веселья!❤️
Если тебе есть 18, ты молод душой и не разучился смеяться над собой - приглашаем принять участие в марафоне диких историй!

Расскажи о своем случае, прямо или косвенно связанном с покупкой на нашем (или не нашем) сайте и мы обязательно опубликуем ее в нашем

По итогам общего голосования победители получат денежный бонус на свой аккаунт!




Что нужно для участия:
✓. Опиши свой самый дикий трип, ситуацию или просто каверзный случай.
✓. Подпишись на канал чтобы оставаться в теме.
✓. Зарегистрируйся в нашем для получения бонусов за участие.


==============================================
Наш бот: @love_shop1_bot
Наш сайт:


Все еще ждем интересных историй, бомбических выпадов друзей, знакомых, соседей) Жгите!

...
 
Дело было около двух лет назад, вечер подходил к концу, как и все съедобное в квартире. Конец января и промозглый ветер внушал тоску, нежелание двигать конечностями и что бы пледом придавило.
Стоял выбор квеста на завершающий 2х грамовый (точно последний,решающий и небольшой марш-бросок на ближайшую станцию метро..))) Выбрали Московское и какое было разочарование получить : Московский район и локацию за Кадом, около Пулково; в здании, обжитом явно плотоядными бомжами, для которых две миниатюрные мадам со стафлом~вкусно, весело и дайте ещё… Нам любые дороги дороги, но из транспорта только ноги и энтузиазм.. Как оказалось, не утихший только у меня.
Подрауга снабдив меня информацией о тонкостях жизни и предпочтениях граждан без определенного места жительства,обитающих вне центра, посетовав на отсутсвие шокера, скрылась где—то в недрах дивана, продолжая бурчать про каблуки, любимую шубу и нежелание расставаться с нажитым.
Осмотрев локацию на карте, отметила два прохода к зданию: один из которых оказался производством и перекрытым. Отходные пути — неотмеченное ничем пространство,а я сегодня Колумб.
В метро прихватила другую подружку и вместе почесали искать автобус который увезёт нас в Мордор. Дорога была долга,длинна и мы желали,что б закончилась.
Путь лежал сквозь серые панельки, прямиком к промзоне; сквозь волны и ветер.. Правда закат, черничное небо и тянущиеся к нему голые ветки деревьев вызывали сожаление об оставшемся дома фотоаппарате.
Дом-лабиринт из одинаковых заваленных строительным мусором помещений и очень маленькое количество света из выбитых окон. Телефон сигналит, что он теплокровное и вот-вот издохнет. Пол в комнатах не желает быть статичным и местами он либо дыра, либо жидкость. Уже по памяти и с помощью зажигалок снимаем вес, а у входа раздаются голоса и топот. Отходили через окно и кем—то переплытый сугроб. Отряхиваясь,оглядываемся и видим что к нам бежит из-за здания и теплотрассы, огромный мужик. И мы от него в глубь неизведанного на карте, оказавшееся болотом место чешем по тропинке из собачьих следов. Мужик отстал проваливаясь в снег, у нас вес всего 2шка и мы успешно преодолеваем круг по болоту к выходу,который вход, по пути собирая букет камыша. Выбрались, зарядили в ближайшей панельке от повербанка телефон и уехали на такси, успешно приехав домой. КТО Ж СУКА ЗНАЛ, ЧТО КАМЫШ В ТЕПЛЕ КВАРТИРЫ ВЗРЫВАЕТСЯ…
 

Похожие темы

❤️ Ваш любимый магазин LOVE SHOP, объявляет о новой рулетке! ❤️ Правила просты, достаточно написать любое число от 1 до 36 и случайным образом будет выбран победитель или победители. Разрешается ставить на те же числа, что и другие люди. Игра будет проводиться каждый раз, когда будет набрано...
Ответы
17К
Просмотры
203К
Назад
Сверху Снизу